可耻(第3/5 页)

样的把戏。

从十岁出头的年纪，我开始使用这种小手段了。

我忍不住想以前的事，我哥哥第一次摸了我，在我对男女之事只有一点点萌芽的时候，学校还没开生理健康课，我就把两性结构明白了个透彻。都是我哥哥教的，我哥哥功课可以，教人也很有耐心。

他在一个暑假里推开了我的门，我的房间里可没有开空调，有我也不敢开。很热很热的天，他掀开了我的被子。他也是这样抓着我的手脚，那时候我手脚腕子都细细的，他一把圈住了还有好多多余。真应该是个噩梦吧？但事到如今我回想起并不觉得怎样，就像今天的事，明天过后我就又会恢复又会遗忘，我爸说过我这是不要脸，他骂我的时候我妈根本不敢维护我，任我被理应是我能依靠的亲人欺负，随意损坏。我在被骂之后并不会伤心的，过一段时间就又好了。就像小时候哥哥会把我弄出血，但不痛了之后我还是会跟着哥哥走，因为家里只有哥哥不打我，虽然后来也开始打了。我很会自愈，我变好的方式就是忘记我曾经很痛。

再说那之后的事情吧，之后就是很久之后了……他们怎么还没完呢？金培元还在那头看着吗？他可是真的变态。我进圈这么久，见到很多人大多是抱着约炮的心来约调的，再有一部分人就是去发泄积压的欲望，这些s里很多还没有的心态强硬，甚至被欲望冲昏头脑的样子挺懦弱的，支配在这种关系里也没有多权威，不过是另一种屈服罢了。金培元倒似出类拔萃，听说他还玩死过人，我真不该惹他，我还能活着出这个酒店？被搞死在床上真的挺没脸的——再想回去——我爸把我接回去那天，我妈低着头在后面，那时我才知道一切都搞错了，他们大人的错，我真是我爸亲生的孩子，不是哪的野种，我的堂哥也真是我亲生的堂哥。我寄养的家庭里全都沉默着，谁也没说这事，倒像是为我母亲的不贞悲哀……我母亲也在悲哀，为她自己悲哀，我重新玷污了她的地位，那些人替我悲哀是觉得我小小年纪就不是完整的好孩子了，我觉得他们都挺搞笑，我一点也不觉得我自己可悲……我只在心里说这辈子再也不这样了，明明我不觉得自己痛苦，但别人认为我痛苦这件事让我迫不得已的难过，我不想再这样因为别人而感到沮丧了，不想再被逼迫了，我要过我自己的日子，结果到头来，人生左不过无奈两个字，我还是能因为幼稚的同学关系哭出来，还是能被人逼迫着做不打算做的事。也许就该信命：“我这一生尽是可耻之事。”太宰治在他书里一下子写出了这句话，我第一次看是在哥哥的书

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